Anne-Lie Wall

det finns saker som har sårat mig saker som jag själv har gjort saker som andra har gjort saker som aldrig jag kommer kunanglöma. det finns saker som sitter i mitt huvud nu som gör at tjag inte kan vara mig själv vara med mig själv. jag vill och vågar inte sörja jag orkar int tänka på all tid som har vrarit, allt dåligt ja allt. jag kommer att bli för rädd för att någonsin våga ge mig in i ett fröhaälland eigen. jag vet varkligen inte vem jag är just nu och jag vet inte hur jag ska hitta mig själv heller och hoppas att detnna kanske kommer att kunna hjällpa mig lite gran.. om inte annat så vet jag faktiskt inte !
 jag vet att det är svårt att säga vad en person tycker och tänker folk förstår sig inte på mig, och jag klandrar dom inte utåtsett är jag lycklig och glad men inuti just nu är jag så jävla olycklig så jag vet inte va. jag saknar faktiskt inte mitt fröhållande med daniel det var rätt beslut jag tog att lämna han och jag årngar inte att jag gjorde det, kanske bara på sättet jag gjorde det ! jag vet att det var rigktig fult gjort det jag har gjort och jag hoppas att han en dag kommer kunna gå vidare ! jag vet att det är svårt att säga att man kommer att kunna vara tillsammans hela livet vilket vi sa och vilket var så fel och det visste jag redan då. jag blev pressad med en massa intryck och uttryck som jag lika gärna kunda vara utan . jag vet inte om jag är skeptisk till kärlek jag hade en underbar tid och är glad för den men jag är även glad att jag inte tvingade mig att vara fast bara för att det brukar vara så! jag vet att han gjorde många saker som verkligen fick mig instäng för jag var inte helt mig själv då.. jag vet att jag festar mycket nu men jag vet också att fest och träning kan kombineras på ett rätt så bra sätt, jag vet att det har varit för mycket nu men det är som att jag har fått leva igen det jag har missat under tiden med daniel, visst han kanske på ett sätt stängde in mig och till slut ville jag bara ut, men det är ingenting att klandra jag är för ung för att bestäma personern jag ska leva resten av mitt liv med !
Jag är glad att det är över men visst jag ser det sorgset också han hjälpte mig och jag hjälpte han ! just nu känns det inte alls som att jag behöver han i mitt liv jag vill kunna klara mig helt själv utan att en person ska säga och prata åt mig ! han har inflytande på mig och jag vet inte om det är på ett bra eller dåligt sätt ! det finns mycket som jag inte kan gå igeonom nu det är väl också att jag blir nere på höste och jag tillåter inte mig själv att gråta och ta  i tur med saker jag skjuter upp dom för att jag inte ska behöva känna. men nu vill jag bli den personen igen som känner personen som är jag ANNE-LIE WALL !! det finns mycket minnen från förr i tiden och mycke minnen från senaste tiden, det är bara det att jag ska våga äppna upp mig själv och inse vad det är som försegår jag ska våga vara ledsen jag ska våga känna ! jag ska våga vara själv ! visst det är mycket intryck och jag går igenom en värld som snurrar på för full och jag vet att det är en del jag behöver i mitt liv för att kunna ha lite ordning ..
telefonen är en sak som stressar och pressar upp mig jag måste se att folk bryr sig och att jag har uppmärksamhet visst till viss del är det bra men inte för mycket du kan inte ha för mycket runt om kring dig anne-lie välj vad du vill svara på och vad du inte vill svara på ! skit i alla problem och bråk och börja bli dig själv ! sansa ditt liv och gå i tur med det som tynger ner dig för det finns helt klart saker där som gör att du inte alls kan känna dig en gnutta lycklig ! jag vet att du är rädd du själv vet att du är rädd för vad det ska komma för tankar men i bland så kanske du bara ska våga tänka och känna !

jag vet själv att jag är underbar och att jag just nu har börjat halka lite på fel spår jag vet inte om jag kommer sluta med allt jag kanske till och med kommer att börja snusa ? jag vet faktiskt inte men just nu är det inte helt bra men jag hoppas och tror verkligen att det kan börja glida och bli bättre !

du duger och du kan  !